جوکستان

دقت کردین بعضـی از آدم ها شبیه سوراخ های اول کمربنـدن

همیشه هستن اما هیچ وقت به کارت نمیان
__________________________________________

دقــــــــــــــــت کردین:

یک سری از کارهای اداری هست که هیچ وقت لازم نیست خود

آدم انجامشان بدهد.

اطرافیان زحمت اش را می کشند. یکی از آن کارها گرفتن

شناسنامه آدم است، دیگری هم باطل کردن اش
________________________________________________

تـــا حـــالا دقــــت کـــردیــــن !؟

شـــانـــــس یــــه بـــار در خــونــه آدمـــو میــــزنـــه ,

بَـــدشــــانـــســـی دســـتـــش رو از روی زنـــگـــــــ بـــر نـــمیـــداره ,
بـــدبــَـخـــتـــی هَـــم کـــه کـــلاً کـــلیــد داره . . . . . .

_________________________________________

دقت کردین تو فیلمای خارجی پلیس شش تیغ کرده و مرتبه و کلت

دستشه و مجرم ریشو نامرتبه و کلاشینکف دستشه اما تو فیلمای

ایرانی این موضوع کاملا برعکسه ...

___________________________________________

دقت کردین وقتی دعواتون با یکی تمام شد تازه جواب های خوب به

ذهنتون میرسه
_________________________________________

دقت کردین هر معلمی که میومد میگفت شما بدترین کلاسی

بودین که تاحالا داشتم؟
________________________________

تا حالا دقت کردین ﺷﯿﺮﯾﻦﺗﺮﯾﻦ ﻗﺴﻤﺖ ﺧﻮﺍﺏ ﺍﻭﻥ ۵ ﺩﻗﯿﻘﻪﯼ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ

ﺁﻻﺭﻡ ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﻪ !!
__________________________________

دقت كردين بزرگترين دروغ پشت تلفن چيه .......سلام رسوندن بچه

ها.....
___________________________________________

دقت کردین یکی از سخت ترین کارهای دنیا اینه کـه بخوای برای

یکی دیگه توضیح بدی دقیقاً چــه مــــــــرگـته؟؟!!
________________________________________

دقت کردین همیشه خنده دار ترین موضوعات زمانی به مغزت

میرسه که وسط مراسم ختم هستی؟

__________________________________________

دقت کردین الان تو تهران بایه نفس عمیق میتونید کل جدول

مندلیف رو بکشید تو حلقتون:دی
____________________________________

تا حالا دقت کردين وقتى سر سفره نشستى به يارو ميگى نمک

بده اول واسه خودش ميريزه بعد ميده به تو..!!!
_____________________________________

دقت کردین؟ وقتي موبايلت زنگ ميخوره همه گوشاشون تيز تيز

ميشه ; وقتي تلفن خونه زنگ بخوره همه خودشونو ميزنن به کر

بودن.

__________________________________________

شما از جمله افراد باهوشی هستید اگر بگویید اشتباه کجاست؟

۱۲۳۴۵۶۷۸۹

۱۲۳۴۵۶۷۸۹

۱۲۳۴۵۶۷۸۹

یعنی شما الان رو این موضوع تمرکز کردید؟؟؟:))

اشتباه این هست که

کلمه هسیتد-هستید و اشبتاه-اشتباه

من نگفتم اشتباه در اعداد هست !!!!!!

بهتر نیست برگردیم اول اتبدایی بخونیم ؟؟…

حتی کلمه اول ابتدایی هم اشتباهه!!

پس بریم اول مهد کودک بخونیم…

حتی کلمه مهد کودک هم اشتباهه!!!

چرا رفتید دوباره مهد کودک رو ببینید؟؟؟؟

ههههههههههههههههه

الوووووووو یبمارستان دیوونه ها؟؟؟؟؟

بیایید این دیوونه ها رو از اینجا ببرید!!!….

هههههههههه

حتی کلمه بیمارستان هم اشتباهه!!

خخخخ خخخخ

خوب سرکار رفنیتا

ااا بازم اشتباه خوندی که رفتنو

یادمان باشد که قصه ى کودکانمان را با “یکى بود یکى نبود” آغاز نکنیم،
ازابتدا به آنها بیاموزیم که اگر یکى نباشد دیگرى هم نیست…

(ساده) که باشی
زود (حل) میشوی
میروند سر وقت (مساله ) بعدی…

از یه جایی به بعد آدم دیگه دوست نداره همه چی درست بشه ، دوست داره همه چی تموم بشه

بقیه اس ام اس ها در ادامه مطلب…

بشکن دلم که رایحه ی درد بشنوی / کس از برون شیشه نبوید گلاب را

لحظه‌ی بغـض نـشد حفــظ کنم چشــمم را
در دل ابـــر، نگــهـــداری بـــــاران سخت است
زیـر بــاران که به من زل بزنی خواهی دید
فن تشخیص نم از چهره‌ی گریان، سخت است

اس ام اس دل شکسته

درد دلهایت را به کسى نگو چون بعضی ها یاد مى گیرند چگونه دلت را به درد بیاورند…

مرور می کنم خاطراتم را، اما کپی که برابر اصل نمی شود…

باشه، من به تو نمیام….اما لطفا تو به خودت بیا

پیامک های دل شکسته

کاش انسان مثل شمع فقط یک شب زندگى مى کرد اما کنار پروانه اش.

وقتی می خواهمت و نیستی
اتفاق خاصی نمی افتد
فقط من، ذره ذره ایوب می شوم

رفته ای ؟؟؟
بعضی ها بهش میگن قسمت
اما من تازگیها بهش میگم به درک…

اس ام اس غمگین جدید

عادت می کنیم
به داشتن چیزی و سپس نداشتنش
به بودن کسی و سپس به نبودنش
تنها عادت می کنیم … اما فراموش نه

مسیج دل شکسته و غمگین

ستاره وقتی میشکنه میشه شهاب، اما دلی که میشکنه میشه سوال بی جواب !

آنهایی که بی عاطفه هستند
روزگاری بسیار عاشق بوده اند…

جوک های خنده دار تیر ماه ۹۱
sms-fa.ir

فیزیک خیلی آسونتر میشد، اگه به جای سیب، خود درخت رو نیوتن افتاده بود.

پیامک خنده دار جدید

معلم: جامد چیست ؟
دانش آموز: مگه خودتون نمیدونید؟
معلم: چرا میدانم
دانش آموز: پس چرا وقت کلاس رو میگیری؟

اسمس طنز

آبادانیه میره تهرون سوار اتوبوس میشه، به راننده بلیط میده. راننده میگه آقا این بلیط مال آبادانه ! آبادانیه میگه : کوکا چیشتو خوب باز کن ! روش نوشته آبادان و حومه

بقیه جوک های خنده دار در ادامه مطلب…

دقت کردین از وقتی دیه شده ۱۲۶ میلیون دیگه وقتی داریم از خونه میزنیم بیرون، هیچ کسی نمیگه مراقب خودت باش ؟!

تا شقایق هست……خواهرکوچیکش حق ازدواج نداره.

اس ام اس خنده دار:

حیف نون میره خواستگاری؛ عروسو نمی پسنده میگن نظرت چیه؟ میگه یه دور میزنیم برمیگردیم

آبادانیه رو برق میگیره، میگه: ولک ولم کن تا ولت کنم!

از حیف نون میپرسن نظرت درمورد اهمیت آب چیه ؟ میگه: اگه آب نباشه، مانمیتونیم شنا کنیم واگه نتونیم شنا کنیم غرق میشیم

جوک خنده دار

خسیسه موز میخوره پوستشو میزاره لای دفتر خاطراتش…

روزی پسری به دختری گفت با من ازدواج میکنی؟ دختر گفت نه و پسر سالها با خوبی و خوشی زندگی کرد

یارو نه درس خونده ؛ نه شغلی داره ؛ نه ماشینی! خلاصه هیچی نداره؛ ازش میپرسی ازدواج کردی ؟
با اعتماد به نفس میگه هنوز دم به تله ندادم !
آخه لامصب تو خودت تله ای !

مسیج خنده دار جدید

توجه : امتحانات از آنچه در برنامه امتحانی می بینید به شما نزدیکترند !

جوک جدید

حیف نون میره رستوران میگه : جوجه دارین ؟
گارسون : آره
میگه : دونش بدین نمیره !

حیف نون به نامزد خارجیش میگه I love yo
نامزدش میگه I love you too
حیف نون میگه I love you 3
نامزدش میگه what
حیف نون میگه کیلو وات مگاوات توف به قبر بابات با من یکی به دو نکن

می دونم تا اس ام اس میاد دعا می کنی من باشم،
می خواستم بگم: خوشحال باش چون دعات مستجاب شد.

جوک جدید ۹۱:

تو جاده پلیس جلو یه ماشین رو می گیره و میگه چون از صبح اولین کسی هستی که کمربند ایمنی بستی برنده ۱۰۰ هزار تومن پول شدی. حالا می خوای باهاش چیکار کنی؟ مرد می گه: می رم گواهینامه می گیرم . زنش سریع می گه: جناب سروان این وقتی اکس می زنه پرت و پلا می گه. بچشون از اون پشت می گه: بابا نگفتم با ماشین دزدی قاچاق نکنیم؟ یه صدا از صندوق عقب می یاد: از مرز رد شدیم

یکی بود یکی نبود
غیر از خدا هیچ کس نبود(دقت کنید،هیـــــچ کس نبود)
در آبادی کوچکی مردمی زندگی می کردند |:
حالا می فهمم،
ما با قصه خواب نمی رفتیم.
همون اول هنگ می کردیم!

بهترین جوک های جدید:

حالت چشم: هنگام درس دادن استاد:
(-.-) (-.-) (-.-) (-.-)
وقتى استاد خبر امتحان رو میده
(O.o) (O.o) (O.o)
موقع امتحان:
(←.←)(←.←)(→.→)
وقتى استاد سر جلسه حواسشو جمع میکنه برا مچ گیرى:
(↓.↓) (↓.↓) (↓.↓) (↓.↓)
وقتى نمره ها رو میزنن:
(⊙⌒⊙)(⊙⌒⊙)(⊙⌒⊙)

پیامک سرکاری و ضد حال جدید
sms-fa.ir

در زندگی هر انسانی چیز هایی هست که به‌‌ خودش هم مربوط نیست
چه رسد به‌‌ شما دوست عزیز!

میدونی آدم نفهم به کی میگن؟
برو پایین
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
میدونی آدم نفهم به کی میگن؟
برو بالا

وقتی زمین خوردم اذیتم نکن
چون وقتی رو پام وایسم
دهنت رو سرویس می کنم!

دانشمندان دارن تحقیق میکنن که یک انسان تا چند وقت میتونه بدون مغز زندگی کنه!
یه لطفی بکن سن خودتو بهشون بگو، ثواب داره!!!

پشتتو نگاه کن ببین دم داری؟
.
.
.
.
نداری؟
.
.
.
.
پس خودتی! چون خر ما از کرگی دم نداشت!

تازگیها توی شهرداری استخدام شدم!
اگه دوست داری سر کوچه وایسا تا ببرمت!!!

اسمس های سرکاری جدید:

عسل……هلو……نفس……..شیرین…..آلبالو…….طلا……الماس…….نقره…….مس…….آهن پاره……..دمپایی کهنه…….نون خشک……. خریداریم!!!

انیشتن میگه: عشق مثل ساعت شنی میمونه، همزمان که قلبت رو پر میکنه مغزت رو خالی میکنه، البته واسه اونایی که مغزشون پره، تو نگران نباش !

پیامک سرکاری ۹۱

اوه چه بویی میاد!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
نه همون بالا بود اینجا نمیاد!!!

اس ام اس های سرکاری جدید

بدجوری به دلم نشستی
.
.
.
.
.
.
.
.
پاشو درست بشین!!!

گرمی دستات
سرخی لبهات
تپش قلبت
نرمی صدات
همش مال فشار خون بالاست!

عشق=سرکاریه، محبت=تظاهره، مهربونی=مسخرست، وفا=مرده، عهدوپیمون=دلخوشیه، عاطفه=تموم شده، مهر=مدرسه باز میشه!!!

اسمتو رو باغچه نوشتم، گل داد! رو درخت نوشتم، میوه داد. توی صحرا نوشتم، لاله زار شد! آخه عزیزم پشکل هم اسم شد!

آیا می دایند درازترین شب سال، چه شبی است؟
.
.
.
شبی که قهر کنی و شام نخوری !

هوا خیلی گرمه، دارم خفه میشم کاش تو اینجا بودی
.
.
.
لااقل دو تا جک واسمون میگفتی یخ میکردیم

یک معادله جالب: از سن خودت ٢٠سال کم کن،عدد باقیمانده را با ٧ جمع کن، اگه عدد زوج بود با ١ جمع کن و اگه عدد فرد بود ١ رو ازش کم کن، اگه از رنگهای تیره خوشت میاد عدد به دست آمده را ضربدر ٣ کن و اگه از رنگهای روشن خوشت میاد ضربدر ٣/۵ کن، نتیجه نهایی را ولش کن، حال خودت چطوره؟

پیامک ضد حال زدن

موقع عصبانیت ۱۰ثانیه صبر کنید
یه لیوان آب هم بخورید
حتما فحشهای بهتری یادتون میاد

+18
.
.
.
.
-۱۸
اینجا دیگه سرد میشه باید کاپشن بپوشی !

به یه خر گفتن تا ۴۰ بشمار
۱۲۳۴۵۶۷۸۹۱۰۱۱۱۲۱۳۱۴۱۵۱۶۱۷۱۸۱۹۲۰۲۱۲۲
عزیزم به خر گفتن، تو چرا میشمری؟!!!

اگر همسفر عشق شدی…
قربونت کرایه ما رو هم حساب کن !

پیامک سرکاری و ضد حال:

آقا همین اولش بگم عواقب خوندن این داستان به عهده خودتونه، یه وقت به من فحش ندید!

دوتا مرده شور بودن هر جنازه‌ای میاوردن شکمشو وا‌ میکردن و غذا هاشو میخوردن
یه روز شکم یکیو واز می‌کنن توش ماکارونی‌ بود، مرده شوره به رفیقش میگه من نمیخوام تو بخور
رفیقش میگه چرا توکه ماکارونی‌ خیلی‌ دوس داشتی!!؟
میگه نمیخوام دیگه، رفیقشم همشو میخوره.
بعد که تموم می‌شه میگه میدونی چرا نخوردم ؟ رفیقش میگه چرا؟ میگه چون توش مو بود
اونم حالش به هم میخوره همه‌رو بالا میاره
بعد اون یکی‌ شروع می‌کنه به خوردن، رفیقش میگه نخور کثافت مگه نمی‌‌گی توش مو بود چندش؟
رفیقش میگه : دروغ گفتم ! خواستم ماکارونی گرم بشه بعد بخورم !!!

يک روز مردي خيلي خجالتي رفت توي يک كافي شاپ ...

چند دقيقه كه نشست توجهش به يک دختر خوشگل كه كنار ميز

بار نشسته بوده جلب شد.

نيم ساعتي با خودش كلنجار رفت و بالاخره تصميمش رو گرفت و

رفت سراغ دختر و با خجالت بهش گفت : ميتونم كنار شما بشينم

و يه گپي با همديگه بزنيم و بيشتر آشنا بشيم ؟!

دختر ناگهان و بي مقدمه فرياد زد : چي؟! من هرگز امشب با تو

نمي خوابم ؟!!

همه مردم توجهشون جلب شد و چپ چپ به مرد نگاه کردند و

سري تکون دادند !

مرد بيچاره سرخ و سفيد شد و سرشو انداخت پايين و با

شرمندگي رفت نشست سر جاش ...

بعد از چند دقيقه دختر رفت كنار مرد نشست و با لبخند گفت : من

معذرت ميخوام! متاسفم كه تو رو خجالت زده كردم. راستش من

فارغ التحصيل روانپزشكي هستم و دارم روي عكس العمل مردم در

شرايط خجالت آور تحقيق مي كنم ...!!!

مرد هم ناگهان فرياد زد : چي؟! منظورت چيه كه 200$ براي يه

شب مي گيري؟

روزی ملانصرالدین خطایی مرتکب میشود و او را نزد قاضی می برند تا مجازاتش را تعیین

کند.

قاضی برایش حکم مرگ صادر می کند اما مقداری رافت به خرج می دهد و به وی می

گوید اگر بتوانی ظرف سه سال به خرت سواد خواندن و نوشتن بیاموزانی از مجازاتت

درمی گذرم .

ملانصرالدین هم قبول می کند و ماموران حاکم رهایش می کنند .

عده ای به ملا می گویند مرد حسابی آخر تو چگونه می توانی به یک الاغ خواندن و

نوشتن یاد بدهی ؟

ملانصرالدین می فرماید : انشاءالله در این سه سال یا قاضی می میرد یا خرم .

نکته :

در یک جامعهء عقب مانده همه مشکلات با مرگ حل میشوند .

دیروز رفتم بقالی سر کوچمون یه دختر و پسر دوقلو خوشگل کوچولو تو بقالی بودن
بعدش من لپای دختررو کشیدم گفتم اسمت چیه ؟
پسره عصبی شد گفت زهرا اسمتو بهش نگو

.

.

.

اگر کردی مرا روزی فراموش دراید در دماغت ۱۰۰عدد جوش

.

.

.

بعضی ها مثل دستگاه سی تی اسکن میمونن
فقط تو وجود آدما دنبال عیب میگردن

.

.

.

بعضی ها مثل دستگاه سی تی اسکن میمونن
فقط تو وجود آدما دنبال عیب میگردن

.

.

.

ﺣﯿﻒ ﻧﻮﻥ ﻣﯿﺮﻩ ﺁﺯﻣﺎﯾﺶ ﮊﻧﺘﯿﮏ ﻣﯿﺪﻩ
ﻣﯿﻔﻬﻤﻪ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻪ ﺩﺍﯾﯽ ﺑﺸﻪ !

.

.

.

میدونید جمله ی
“اوکی … بازم دست درد نکنه”
به چه معنیه؟؟
همون مودبانه ی
“خاک تو سرت … بازم به هیچ دردی نخوردیه”!

.

.

.

غضنفر توی جبهه بیسیم چی بوده زنگ میزنه میگه :

آقا ۵ تا عراقی دستگیر کردم بیاید ببرید میگن خودت بیار …. میگه نه شما بیاین اینا نمیذارن من بیام

.

.

.

مرد : قسم می خوری که منو به خاطر پولهام دوست نداری؟ زن : هزار تومن بده تا قسم بخورم!

.

.

.

به بابام میگم تیغ اصلاح داری؟
میگه نه برو بیرون بخر!
نون هم بخر!
یه سر برو تا اون داروخانه شبانه روزیه یه قرص معده بخرد …
میوه هم بگیر که عصر مهمون داریم !
ماشینم بنزین نداره … زحمت اونم بکش
میگم : نه احساس میکنم ته ریش بهم میاد

.

.

.

حیف نون واسه زنش شارژ میخره
زنش میگه اینکه شارژ نداره!
حیف نون میگه: غلط کردی، پس چرا من زدم داشت؟!!!

.

.

.

یه روز غضنفر سوار یه اتوبوس ۲ طبقه میشه میره داخل اتوبوس طبقه اول جا نیست میره طبقه بالا و میشینه اتوبوس
میره و یه هو خودشو پرت میکنه پایین تو خیابان ازش میپرسند ؟ چرا خودتو پرت کردی میگه اتوبوس راننده نداشت

.

.

.

یارومیره خواستگاری بش میگن حرف دلتوبزن.میگه :گشنمه!

.

.

.

ﻏﻀﻨﻔﺮ ﭘﺪﺭﺵ ﻣﺮﯾﺾ ﻣﯿﺸﻪ ، ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﻦ
ﺁﻣﺒﻮﻻﻧﺲ ﻣﯿﺎﺩ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﮔﯽ ﺳﻮﺍﺭﻩ ﺁﻣﺒﻮﻻﻧﺲ
ﻣﯿﺸﻦ !
ﺩﮐﺘﺮﻩ ﻣﯿﮕﻪ : ﻣﺮﯾﺾ ﮐﯿﻪ ؟
ﻏﻀﻨﻔﺮ ﻣﯿﮕﻪ : ﭘﺸﺖ ﺳﺮﻣﻮﻥ ﺩﺍﺭﻥ ﺑﺎ ﻧﯿﺴﺎﻥ
ﻣﯿﺎﺭﻧﺶ !

.

.

.

قاضی: چرا با سر زدی توی صورت دوستت؟
غضنفر: جناب قاضی! خودش می‌خواست، هر وقت من را می‌دید،
می‌گفت یک سری به ما بزن!

.

.

.

بیمار: من فکر می‌کنم پشه‌ام!
دکتر: من دندون‌پزشکم؛مطب روان‌پزشک رو به روی ماست.
بیمار: میدونم؛ الان اونجا بودم
دکتر: پس چرا اومدی اینجا؟
بیمار: مهتابی‌تون روشن بود !

.

.

.

روزی تو را ز خوبی تشبیه ماه کردم…..لامپ صدم نبودی من اشتباه کردم

.

.

.

به یارو میگن چرا دور دهانت مگس جمع میشه؟ میگه آخه لهجم شیرینه!!!

.

.

.

غضنفر و حیف نون می رن شکار شیر حیف نون یه تیر شلیک می کنه سمت شیره بهش نمی خوره شیره حمله می کنه سمتشون حیف نون می ره بالای درخت به غضنفر میگه تو چرا وایستادی تو هم بیا بالا غضنفر میگه: نمیام، مگه من زدم.

.

.

.

حق غضنفر رو میخورن.
میگه:عیبی نداره واگذارتون میکنم به کلید اسرار…!

.

.

.

غضنفر میره خواٍستگاری عروسو نمی پسنده میگن نظرت چیه میگه یه دور میزنیم برمیگردیم

.

.

.

یه روز غضنفر پری دریایی میبینه میگه:چقدر خوشگلی زنم میشی پری میگه:من که آدم نیستم!غضنفر میگه:فکر کردی من آدمم!!!!

غضنفر به پسرش شک میکنه بهش میگه:ها کن ببینم!
پسره ها میکنه غضنفر میزنه تو گوشش بهش میگه:حالا دیگه میری دختر بازی؟

.
.
.
عاقد: عروس خانوم وکیلم ؟
عروس : پَـ نـه پَـ تو این بی شوهری برم گل بچینم؟!
.
.
.
ایرانسل در آینده ای نزدیک:
مشترک گرامی چه خبر؟ مامان بابا خوبن؟
بچه کوچولو چه طوره؟ الهی ایرانسل قربونش بره
مشترک گرامی یه طرح دارم پاییزه یکی سیم کارت بخر ، دوتا ببر
یکی میاره در خونتون یکی می دم به عموتون یکی هم واسه عمتون !
مشترک گرامی کاری باری نداری فعلا ؟ قربونت ایرانسل !
.
.
.
کی میگه ما مردا احساسات نداریم؟
من خودم بارها و بارها احساس تشنگی کردم
شاید باورتون نشه ولی احساس گشنگی هم می کنم !
.
.
.
یه وقتایی دیگه حسش نیست غصه بخوری
رسما” غصه تو رو میخوره
.
.
.
میگه: چرا زن نمیگیری؟
میگم: مرسی من همینطوری راحتم
میگه :‌آخه ما ناراحتیم تو راحتی !!
.
.
.
هم عاشقتم , هم ازت متنفرم , میانگین که بگیری میبینی برام مهم نیستی !
.
.
.
باباهامون جلوی باباهاشون پاشونو دراز نکردن
ما پاهامونو دراز کردیم اما به احترامشون جلوشون سیگار نکشیدیم
بچه هامون اگه تو جمع نزنن زیر گوشمون شانس آوردیم !
والللا
.
.
.
بنده خدا به رفیقش : یه پراید خریدم !
رفیقش : مدلش چنده ؟
بنده خدا : قرمزه !
رفیقش : گرون خریدی !!
.
.
.
ززززززززززززززززرینگ
زززززززززززززززززززرینگ
.
( تلفن خونه دکتر شریعتی )
.
.
.
من نگویم که مرا از قفس آزاد کنید / ماده ای در قفس اندازید و دلم شاد کنید !
.
( قناری دکتر شریعتی )
.
.
.
یعنی من خودم رو یه یک لحظه جای این دخترای مجرد میزارم
خیلی حالم گرفته میشه که پسر خوشتیپ و خوشگل و تحصیل کرده ای مثل من
قصد ازدواج نداره !!
.
.
.
اومده بودن خواستگاریم میگم من فعلا میخوام درس بخونم…
میگن یعنی حالا حالا ها طول میکشه؟
میگم پ ن پ ده دیقه صب کن همین دو صفحه هم بخونم بعد !!!
.
.
.
رفتم ساندویچی،میگم آقا یه بندری لطفا
میگه سوسیس بندری دیگه
میگم پ ن پ،یه نوار بندری بزار میخوام واست قر بدم تا خستگیت رفع بشه!
.
.
.
بزرگترین حرف های کینه توزانه با این جمله توجیه میشه : ” به خاطر خودت میگم “
.
.
.
به سلامتی پنگوئن که یه ذره قد داره، اما بازم لاتی راه میره ….
.
.
.
یادش بخیر یه زمانی توو مدرسه با دوستمون هماهنگ می کردیم که :
تو اجازه بگیر برو بیرون منم ۲دقیقه دیگه میام!
بعد معلم عقده ای می گفت صبر کن تا دوستت بیاد بعد برو…..
من که حلالشون نمی کنم!!!!!
.
.
.
ترسناک ترین سوال : آخرین نفر کی دستشویی رفته !؟
.
.
.
مکالمه ای بین من و مادرم:
-مامان
- جونم
- داشتم ماست می خوردم
- نوش جونت پسرم
- ریخت رو فرش
- کوفتو بخوری نکبت؛ خاک تو سرت….
.
.
.
اگه ۸ تا یخچال فریزر ساید بای ساید هم تو خونه باشه
از نظر مادرم ۹۰ درصد قبض برق مال کامپیوتره!
فک و فامیله داریم ؟!
.
.
.
به غضنفر میگن این خیابون کجا میره ؟
میگه من ۴۰ ساله تو این خیابون زندگی میکنم تا حالا ندیدم جایی بره !!
.
.
.
غضنفر میره رستوران، گارسون میخواد بزارتش سر کار میگه:
غذای امروز «کوجی پورو تیاپوفو ساخارینو گلاسه» با «لیمو» است!
غضنفر میگه : «کوجی پورو تیاپوفو ساخارینو گلاسه» با چی؟
.
.
.
دختر: مامان من زن این مرد نمی شم!
مادر: چرا دخترم؟ مگه این مرد چه عیبی داره؟
دختر: اون به جهنم اعتقاد نداره مامان!
مادر:تو با اون ازدواج کن، من خودم کاری می کنم که جهنم رو از نزدیک ببینه!!!
.
.
.
یارو میره هارد بخره میگه هارد۶۴۰ میخوام غضنفر هارد ۵۰۰ میاره
بهش میگه گفتم ۶۴۰
میگه :ناراحت نباش جا وا می کنه ..!!!
.
.
.
غضنفر به باباش میگه : پنکه خراب شده
باباش میگه : خوب معلومه پنج نفری زیرش میخوابین ، میخوای خراب نشه ؟!!
.
.
.
یارو اومده آدرس میپرسه یه ساعت توضیح دادم “سمت راست فلان جا”
خدافظی کرد رفت سمت چپ!
.
.
.
یه کتابم نشدیم حداقل دوست مهربان بشیم !!
.
.
.
یه شلغمم نشدیم یکی کوفتمون کنه خوب شه…..!!
.
.
.
حتی اگر از دوران مهد کودکتون چشاتون ضعیف باشه
از نظر پدر و مادرتون این کامیوتر صاحاب مرده باعثشه !
.
.
.
دیروز به استاد گفتم :
استاد دو دیقه اومدیم خودتون رو ببینیم همش که پا تخته ای
بیا بشین دیگه !
کل کلاس له شدن:)) منم انداخت بیرون !

آیا میدانید “شب بخیر” در آخر بعضی اسمس ها

مساوی با “خفه شو دیگه ” است!؟

.

.

.

یک دستگاه الاغ مدل بالا

تیپ قاطر

سم اسپرت

ارتفاع تا زانو

دارای کارت یونجه

مصرف صدی یه مشت علف !

گردن هیدرولیک

دزدگیر مجیک جفتک

پالان چرمی

بوق عرعر بلبلی

طوسی متالیک

فروشی محصول ۲۰۱۱ شرکت غضنفر !

.

.

.

حیف نون صبح از خواب بیدار می شه میره نون سنگک بگیره

می بینه شده ۶۰۰ تومن.

می گه:‌ اوه اوه! از اصحاب کهف هم بیشتر خوابیدم!

.

.

.

.

پیامک حیف نون به نامزدش:

با تو هرگز، بی تو اصلا، باهم عمرا !

به بنده خدا میگن اگه دنیا رو بهت بدن چکار می کنی ؟ میگه بی شعور من زن دارم !!

●●●●●●●●●●●●●●●●●●
پسر: عزیــــــــــــزم!!! دختر: جووونـــــم!!! پسر: گــــــــــلِ من!!!
دختر: جانــــم؟؟
پسر: عشــــــقم!!!
دختر: جان؟؟؟
پسر: زندگـــی من!!!
دختر: بله؟؟؟
پسر: نفسِ من!!!
دختر: زهـــرمار! بازم اسمم یادت رفته؟؟؟!!
●●●●●●●●●●●●●●●●●●
یارومیره خارج، یه موتور می دزده. صاحب موتور از دور داد می زنه
!No !No
ترکه میگه: نو یا کهنه، من بردمش
●●●●●●●●●●●●●●●●●●
یارو تو اتوبوس هی میره صندلی شماره ٣ هی میره شماره ١٥
بهش میگن چرا اینطوری میکنی؟
میگه خیر نبینه اونی که گفت ٢ تا صندلی بگیر شب راحت بخوابی!!!
●●●●●●●●●●●●●●●●●●
یک روز حیف نون می ره نارنگی بخره،
اسم نارنگی یادش نمی یاد. بعد می گه:
"آقا به من 2 کیلو پرتقال کم باد بده"
●●●●●●●●●●●●●●●●●●
کارت عروسی حیف نون :

شروع مراسم از ساعت ۶ تا هر وقت که دعوا شد !
●●●●●●●●●●●●●●●●●●
یارو از بالای دیوار میوفته رو یه خر ، به خره میگه خدا از برادری کمت نکنه!
●●●●●●●●●●●●●●●●●●
غضنفر از دوستش میپرسه توکه چشم کجاست؟ دوستش میگه چشم که توک نداره.میگه پس چرا خواننده میخونه توکه چشمات خیلی قشنگه..!

●●●●●●●●●●●●●●●●●●
هم عاشقتم , هم ازت متنفرم , میانگین که بگیری میبینی برام مهم نیستی !

●●●●●●●●●●●●●●●●●●
به سلامتی مادرا که وقتی با جارو برقی میان تو اتاق انگار چنگیز خان حمله کرده..!
●●●●●●●●●●●●●●●●●●

غضنفر یخچال میخره، زنش میگه : پس آنتنش کو ؟
میگه : مگه کولره که آنتن داشته باشه ؟؟؟

—–

موقع خواب مامانم به بابام گفت اون گوشی منو میدی.
بابام : گوشیت رو کجا گذاشتی ؟
مامانم : بالا سرت !
بابام : خوب چرا بالا سر خودت نذاشتی ؟
مامانم : آخه میگن امواجش سرطانزاست !
یعنی عشقه که میچکه !!!

—–

یه عنکبوت قرص اکس میخوره تا صبح گلیم میبافه

—–

چراغعلی دندونش درد میکرده میره دکتر میگه:همه رو بکش بجز اونی که درد میکنه !!
دکتر میپرسه چرا؟
میگه:بذار مثل سگ تنها بمونه !!

—–

به پشه می گن : چرا زمستون پیداتون نیست ؟؟؟ می گه : نه اینکه تابستونا خیلی برخوردتون خوبه.!!

—–

الان شما اگه همینطوری بیکار هم نشسته باشید تو خونه
از نظر پدر و مادرتون، بچه همسایه یا بچه فامیل بهتراز شما بیکار میشینه !

—–

سر کلاس زبان خارجه استاد از رفیقم چیزی پرسیده که باید به انگلیسی جوابشو میداده.

چند ثانیه طول کشید و اون همون طور که داشت فکر می کرد با خنده گفت :

….loading, please wait

—–

ΓΓΠΠΓΠΓΠ/
‘-۰۰——۰–’
پارسال بهار دسته جمى رفته بودیم زیارت !!
(اگه sms جفادتر از این بفرستى جایزه دارى)

—–

دختر خاله ام زنگ زده میگه تمام مشخصات لپ تاپ تو بده به من ! میگم برای چی میخوای؟ میگه میخوام یه مدل بالاترش بخرم چشت در بیاد !!!

—–

برای آب خنک خوردن احتیاجی به زندان رفتن نیست، فقط کافی است در یخچال را باز کنید

—–

غضنفر از کنار جن رد میشه…
جن میگه بسم الله این دیگه چی بود

—–

غضنفر میخواسته گوسفند قربونی کنه، چاقو گیر نمیاره خفش میکنه!

—–

غضنفر با ماشینش میکوبه به دیوار به افسر راهنمایی میگه:
این ۵۰ تومنو بگیر دیوارو مقصر کن

—–

از غضنفر میپرسن:
دو دو تا چند تا میشه؟
میگه: هان؟!
میگن دو دو تا چند تا میشه؟
میگه : هان؟!!
میگن باباجون دو دو تا چند تا میشه؟
.
.
میگه: آهان!!!

—–

غضنفر داشته دنده عقب با ماشین از کوه میرفته بالا بهش میگن چرا دنده عقب میری میگه آخه می ترسم بالا جا نباشه نتونم دور بزنم بعدا وقتی می خواسته پایین بیاد باز می بینن داره دنده عقب می یاد میگن الان چرا دنده عقب می یای میگه آخه بالای کوه جا بود تونستم دور بزنم!

—–

زن غضنفر به شوهرش میگه برو جنگ هرکس میره کولرمیدن
غضنفرمیره کشته میشه شب میاد خواب زنش میگه خیالت راحت شد ! خنک شدی !!!

—–

غضنفر با زنش دعواش میشه. زنش شب خوابیدنی یه یادداشت میزاره ساعت ۶ منو بیدار کن. زنه ساعت 10 بلند میشه میبینه غضنفر یادداشت گذاشته پاشو زنیکه ساعت شیشه

برو بچ نظر ها کم شدن هااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا

دقت کردین بعضـی از آدم ها شبیه سوراخ های اول کمربنـدن

همیشه هستن اما هیچ وقت به کارت نمیان
__________________________________________

دقــــــــــــــــت کردین:

یک سری از کارهای اداری هست که هیچ وقت لازم نیست خود

آدم انجامشان بدهد.

اطرافیان زحمت اش را می کشند. یکی از آن کارها گرفتن

شناسنامه آدم است، دیگری هم باطل کردن اش
________________________________________________

تـــا حـــالا دقــــت کـــردیــــن !؟

شـــانـــــس یــــه بـــار در خــونــه آدمـــو میــــزنـــه ,

بَـــدشــــانـــســـی دســـتـــش رو از روی زنـــگـــــــ بـــر نـــمیـــداره ,
بـــدبــَـخـــتـــی هَـــم کـــه کـــلاً کـــلیــد داره . . . . . .

_________________________________________

دقت کردین تو فیلمای خارجی پلیس شش تیغ کرده و مرتبه و کلت

دستشه و مجرم ریشو نامرتبه و کلاشینکف دستشه اما تو فیلمای

ایرانی این موضوع کاملا برعکسه ...

___________________________________________

دقت کردین وقتی دعواتون با یکی تمام شد تازه جواب های خوب به

ذهنتون میرسه
_________________________________________

دقت کردین هر معلمی که میومد میگفت شما بدترین کلاسی

بودین که تاحالا داشتم؟
________________________________

تا حالا دقت کردین ﺷﯿﺮﯾﻦﺗﺮﯾﻦ ﻗﺴﻤﺖ ﺧﻮﺍﺏ ﺍﻭﻥ ۵ ﺩﻗﯿﻘﻪﯼ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ

ﺁﻻﺭﻡ ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﻪ !!
__________________________________

دقت كردين بزرگترين دروغ پشت تلفن چيه .......سلام رسوندن بچه

ها.....
___________________________________________

دقت کردین یکی از سخت ترین کارهای دنیا اینه کـه بخوای برای

یکی دیگه توضیح بدی دقیقاً چــه مــــــــرگـته؟؟!!
________________________________________

دقت کردین همیشه خنده دار ترین موضوعات زمانی به مغزت

میرسه که وسط مراسم ختم هستی؟

__________________________________________

دقت کردین الان تو تهران بایه نفس عمیق میتونید کل جدول

مندلیف رو بکشید تو حلقتون:دی
____________________________________

تا حالا دقت کردين وقتى سر سفره نشستى به يارو ميگى نمک

بده اول واسه خودش ميريزه بعد ميده به تو..!!!
_____________________________________

دقت کردین؟ وقتي موبايلت زنگ ميخوره همه گوشاشون تيز تيز

ميشه ; وقتي تلفن خونه زنگ بخوره همه خودشونو ميزنن به کر

بودن.

__________________________________________

شما از جمله افراد باهوشی هستید اگر بگویید اشتباه کجاست؟

۱۲۳۴۵۶۷۸۹

۱۲۳۴۵۶۷۸۹

۱۲۳۴۵۶۷۸۹

یعنی شما الان رو این موضوع تمرکز کردید؟؟؟:))

اشتباه این هست که

کلمه هسیتد-هستید و اشبتاه-اشتباه

من نگفتم اشتباه در اعداد هست !!!!!!

بهتر نیست برگردیم اول اتبدایی بخونیم ؟؟…

حتی کلمه اول ابتدایی هم اشتباهه!!

پس بریم اول مهد کودک بخونیم…

حتی کلمه مهد کودک هم اشتباهه!!!

چرا رفتید دوباره مهد کودک رو ببینید؟؟؟؟

ههههههههههههههههه

الوووووووو یبمارستان دیوونه ها؟؟؟؟؟

بیایید این دیوونه ها رو از اینجا ببرید!!!….

هههههههههه

حتی کلمه بیمارستان هم اشتباهه!!

خخخخ خخخخ

خوب سرکار رفنیتا

ااا بازم اشتباه خوندی که رفتنو

یادمان باشد که قصه ى کودکانمان را با “یکى بود یکى نبود” آغاز نکنیم،
ازابتدا به آنها بیاموزیم که اگر یکى نباشد دیگرى هم نیست…

(ساده) که باشی
زود (حل) میشوی
میروند سر وقت (مساله ) بعدی…

از یه جایی به بعد آدم دیگه دوست نداره همه چی درست بشه ، دوست داره همه چی تموم بشه

بقیه اس ام اس ها در ادامه مطلب…

بشکن دلم که رایحه ی درد بشنوی / کس از برون شیشه نبوید گلاب را

لحظه‌ی بغـض نـشد حفــظ کنم چشــمم را
در دل ابـــر، نگــهـــداری بـــــاران سخت است
زیـر بــاران که به من زل بزنی خواهی دید
فن تشخیص نم از چهره‌ی گریان، سخت است

اس ام اس دل شکسته

درد دلهایت را به کسى نگو چون بعضی ها یاد مى گیرند چگونه دلت را به درد بیاورند…

مرور می کنم خاطراتم را، اما کپی که برابر اصل نمی شود…

باشه، من به تو نمیام….اما لطفا تو به خودت بیا

پیامک های دل شکسته

کاش انسان مثل شمع فقط یک شب زندگى مى کرد اما کنار پروانه اش.

وقتی می خواهمت و نیستی
اتفاق خاصی نمی افتد
فقط من، ذره ذره ایوب می شوم

رفته ای ؟؟؟
بعضی ها بهش میگن قسمت
اما من تازگیها بهش میگم به درک…

اس ام اس غمگین جدید

عادت می کنیم
به داشتن چیزی و سپس نداشتنش
به بودن کسی و سپس به نبودنش
تنها عادت می کنیم … اما فراموش نه

مسیج دل شکسته و غمگین

ستاره وقتی میشکنه میشه شهاب، اما دلی که میشکنه میشه سوال بی جواب !

آنهایی که بی عاطفه هستند
روزگاری بسیار عاشق بوده اند…

جوک های خنده دار تیر ماه ۹۱
sms-fa.ir

فیزیک خیلی آسونتر میشد، اگه به جای سیب، خود درخت رو نیوتن افتاده بود.

پیامک خنده دار جدید

معلم: جامد چیست ؟
دانش آموز: مگه خودتون نمیدونید؟
معلم: چرا میدانم
دانش آموز: پس چرا وقت کلاس رو میگیری؟

اسمس طنز

آبادانیه میره تهرون سوار اتوبوس میشه، به راننده بلیط میده. راننده میگه آقا این بلیط مال آبادانه ! آبادانیه میگه : کوکا چیشتو خوب باز کن ! روش نوشته آبادان و حومه

بقیه جوک های خنده دار در ادامه مطلب…

دقت کردین از وقتی دیه شده ۱۲۶ میلیون دیگه وقتی داریم از خونه میزنیم بیرون، هیچ کسی نمیگه مراقب خودت باش ؟!

تا شقایق هست……خواهرکوچیکش حق ازدواج نداره.

اس ام اس خنده دار:

حیف نون میره خواستگاری؛ عروسو نمی پسنده میگن نظرت چیه؟ میگه یه دور میزنیم برمیگردیم

آبادانیه رو برق میگیره، میگه: ولک ولم کن تا ولت کنم!

از حیف نون میپرسن نظرت درمورد اهمیت آب چیه ؟ میگه: اگه آب نباشه، مانمیتونیم شنا کنیم واگه نتونیم شنا کنیم غرق میشیم

جوک خنده دار

خسیسه موز میخوره پوستشو میزاره لای دفتر خاطراتش…

روزی پسری به دختری گفت با من ازدواج میکنی؟ دختر گفت نه و پسر سالها با خوبی و خوشی زندگی کرد

یارو نه درس خونده ؛ نه شغلی داره ؛ نه ماشینی! خلاصه هیچی نداره؛ ازش میپرسی ازدواج کردی ؟
با اعتماد به نفس میگه هنوز دم به تله ندادم !
آخه لامصب تو خودت تله ای !

مسیج خنده دار جدید

توجه : امتحانات از آنچه در برنامه امتحانی می بینید به شما نزدیکترند !

جوک جدید

حیف نون میره رستوران میگه : جوجه دارین ؟
گارسون : آره
میگه : دونش بدین نمیره !

حیف نون به نامزد خارجیش میگه I love yo
نامزدش میگه I love you too
حیف نون میگه I love you 3
نامزدش میگه what
حیف نون میگه کیلو وات مگاوات توف به قبر بابات با من یکی به دو نکن

می دونم تا اس ام اس میاد دعا می کنی من باشم،
می خواستم بگم: خوشحال باش چون دعات مستجاب شد.

جوک جدید ۹۱:

تو جاده پلیس جلو یه ماشین رو می گیره و میگه چون از صبح اولین کسی هستی که کمربند ایمنی بستی برنده ۱۰۰ هزار تومن پول شدی. حالا می خوای باهاش چیکار کنی؟ مرد می گه: می رم گواهینامه می گیرم . زنش سریع می گه: جناب سروان این وقتی اکس می زنه پرت و پلا می گه. بچشون از اون پشت می گه: بابا نگفتم با ماشین دزدی قاچاق نکنیم؟ یه صدا از صندوق عقب می یاد: از مرز رد شدیم

یکی بود یکی نبود
غیر از خدا هیچ کس نبود(دقت کنید،هیـــــچ کس نبود)
در آبادی کوچکی مردمی زندگی می کردند |:
حالا می فهمم،
ما با قصه خواب نمی رفتیم.
همون اول هنگ می کردیم!

بهترین جوک های جدید:

حالت چشم: هنگام درس دادن استاد:
(-.-) (-.-) (-.-) (-.-)
وقتى استاد خبر امتحان رو میده
(O.o) (O.o) (O.o)
موقع امتحان:
(←.←)(←.←)(→.→)
وقتى استاد سر جلسه حواسشو جمع میکنه برا مچ گیرى:
(↓.↓) (↓.↓) (↓.↓) (↓.↓)
وقتى نمره ها رو میزنن:
(⊙⌒⊙)(⊙⌒⊙)(⊙⌒⊙)

پیامک سرکاری و ضد حال جدید
sms-fa.ir

در زندگی هر انسانی چیز هایی هست که به‌‌ خودش هم مربوط نیست
چه رسد به‌‌ شما دوست عزیز!

میدونی آدم نفهم به کی میگن؟
برو پایین
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
میدونی آدم نفهم به کی میگن؟
برو بالا

وقتی زمین خوردم اذیتم نکن
چون وقتی رو پام وایسم
دهنت رو سرویس می کنم!

دانشمندان دارن تحقیق میکنن که یک انسان تا چند وقت میتونه بدون مغز زندگی کنه!
یه لطفی بکن سن خودتو بهشون بگو، ثواب داره!!!

پشتتو نگاه کن ببین دم داری؟
.
.
.
.
نداری؟
.
.
.
.
پس خودتی! چون خر ما از کرگی دم نداشت!

تازگیها توی شهرداری استخدام شدم!
اگه دوست داری سر کوچه وایسا تا ببرمت!!!

اسمس های سرکاری جدید:

عسل……هلو……نفس……..شیرین…..آلبالو…….طلا……الماس…….نقره…….مس…….آهن پاره……..دمپایی کهنه…….نون خشک……. خریداریم!!!

انیشتن میگه: عشق مثل ساعت شنی میمونه، همزمان که قلبت رو پر میکنه مغزت رو خالی میکنه، البته واسه اونایی که مغزشون پره، تو نگران نباش !

پیامک سرکاری ۹۱

اوه چه بویی میاد!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
نه همون بالا بود اینجا نمیاد!!!

اس ام اس های سرکاری جدید

بدجوری به دلم نشستی
.
.
.
.
.
.
.
.
پاشو درست بشین!!!

گرمی دستات
سرخی لبهات
تپش قلبت
نرمی صدات
همش مال فشار خون بالاست!

عشق=سرکاریه، محبت=تظاهره، مهربونی=مسخرست، وفا=مرده، عهدوپیمون=دلخوشیه، عاطفه=تموم شده، مهر=مدرسه باز میشه!!!

اسمتو رو باغچه نوشتم، گل داد! رو درخت نوشتم، میوه داد. توی صحرا نوشتم، لاله زار شد! آخه عزیزم پشکل هم اسم شد!

آیا می دایند درازترین شب سال، چه شبی است؟
.
.
.
شبی که قهر کنی و شام نخوری !

هوا خیلی گرمه، دارم خفه میشم کاش تو اینجا بودی
.
.
.
لااقل دو تا جک واسمون میگفتی یخ میکردیم

یک معادله جالب: از سن خودت ٢٠سال کم کن،عدد باقیمانده را با ٧ جمع کن، اگه عدد زوج بود با ١ جمع کن و اگه عدد فرد بود ١ رو ازش کم کن، اگه از رنگهای تیره خوشت میاد عدد به دست آمده را ضربدر ٣ کن و اگه از رنگهای روشن خوشت میاد ضربدر ٣/۵ کن، نتیجه نهایی را ولش کن، حال خودت چطوره؟

پیامک ضد حال زدن

موقع عصبانیت ۱۰ثانیه صبر کنید
یه لیوان آب هم بخورید
حتما فحشهای بهتری یادتون میاد

+18
.
.
.
.
-۱۸
اینجا دیگه سرد میشه باید کاپشن بپوشی !

به یه خر گفتن تا ۴۰ بشمار
۱۲۳۴۵۶۷۸۹۱۰۱۱۱۲۱۳۱۴۱۵۱۶۱۷۱۸۱۹۲۰۲۱۲۲
عزیزم به خر گفتن، تو چرا میشمری؟!!!

اگر همسفر عشق شدی…
قربونت کرایه ما رو هم حساب کن !

پیامک سرکاری و ضد حال:

آقا همین اولش بگم عواقب خوندن این داستان به عهده خودتونه، یه وقت به من فحش ندید!

دوتا مرده شور بودن هر جنازه‌ای میاوردن شکمشو وا‌ میکردن و غذا هاشو میخوردن
یه روز شکم یکیو واز می‌کنن توش ماکارونی‌ بود، مرده شوره به رفیقش میگه من نمیخوام تو بخور
رفیقش میگه چرا توکه ماکارونی‌ خیلی‌ دوس داشتی!!؟
میگه نمیخوام دیگه، رفیقشم همشو میخوره.
بعد که تموم می‌شه میگه میدونی چرا نخوردم ؟ رفیقش میگه چرا؟ میگه چون توش مو بود
اونم حالش به هم میخوره همه‌رو بالا میاره
بعد اون یکی‌ شروع می‌کنه به خوردن، رفیقش میگه نخور کثافت مگه نمی‌‌گی توش مو بود چندش؟
رفیقش میگه : دروغ گفتم ! خواستم ماکارونی گرم بشه بعد بخورم !!!